驚魂甫定

剛剛煮好咖啡, 熱好飯糰準備開始一天的工作。

書桌面對的後院突然閃進一條人影, 球寶開始狂吠, 對門的大黑也加入陣營, 我還沒來得及反應, 就看到身穿藍色制服的LAPD一個接一個進入後院...

警察抓"壞人"抓到我後院來了!

Storage house 擋住了我的視線, 我看不到擠在三面圍牆間的LAPD在做什麼, 只看到他拿了個東西對著又壯又兇的大黑射了兩下, 大黑隨即噤聲, 連連倒退。LAPD不停在後院進出, 球寶叫個不停, 有個警察透過窗戶看到我, 大概以為我不清楚狀況, 大聲地跟我說發生了什麼事, 但我聽不到, 以為他要我協助調查, 只聽到他最後說: In your house! 他的表情好像在說怎麼自己家裡發生這種事都不曉得!

在前門看到鄰居的傑夫往我的方向走來, 開了門聊了兩句, 他問我有沒有聽到"壞人"企圖爬過鐵欄杆的聲音? 他繪聲繪影的描述, 可是我就是沒聽到。經過一番折騰, LAPD總算抓到人了, 據說是魯莽大黑讓"壞人"不敢翻牆而下, 功勞不小。大仗人馬走了之後我才真正開始感到不對勁, 這房子沒保全沒鐵門, 窗上的紗窗一拔就落, 玻璃一敲就碎, 侵入易如反掌。

J常跟我說想買把槍放在家裡, 這次她的反應也不例外, 這讓我想到Before Sunset裡July Delpy在街角咖啡店向Ethan Hawk訴說她紐約驚魂的橋段。

警察跟她說, "you really should consider to get a gun." (大概) 來自識途老馬的好心建議卻是當頭一棒, 她當下決定打包返回巴黎。我有和她一樣的反應, "me with a gun?" 也無法想像以那樣的方式保護自己。不知這是否也意味著該離開的時候真的到了。

熱浪

上個星期六, 南加夏季高溫再破四十年來新高。

已經知道天氣熱了, 所以特地將每星期六例行的洗衣家事延遲到下午四點, 沒想到一踏出門還是感到烈日灼身, 上了車看了溫度計, 竟然有113度, 也就是攝氏45度!! 來LA八年, 頭一次如此深刻感受本來只屬於Arizona的那句名言: 『跌倒爬起來不是摔傷, 而是燙傷 』!

陽春自助洗衣店沒有空調, 把衣服丟下去後即刻飛奔至鄰近餐廳想享受一踏入冷氣房的那陣爽快。不知是自己被曬得太燙還是店家供電有限, 走進兩家店, 不但感覺不到涼風, 一坐下, 汗水還是流個不停。還好Acapulco還算涼, 配上碎冰Margarita, 暑氣總算被打消一些。吃完六點半, 走出店門口, 天啊, 溫度一點都沒有降! 驕陽繼續得意, 我繼續汗流浹背。

阿姨說今年是火狗年所以特別熱, 我比較相信這是人類製造出溫室效應後的自食惡果。可是應付如此燠熱的辦法好像還是只有拼命吹冷氣 (慚愧的是, 我也不例外>.<) , 結果耗損更多能源, 惡性循環。

這下該如何是好?

旅行

塞住了塞住了, 頭悶, 心悶, 身體更悶。

很想一個人去旅行。

想念夏威夷的海, 倫敦的夜晚,
就連芝加哥夏日的悶熱溼黏
如今我也熱切的惦戀著。

原來每回出門, 都是一次重新整理自己的機會。

怎會如此不了解自己,
錯估自己是個可以閉關的人呢? orz

夢有感

陰虛火旺, 多夢。

夜裡又難成眠, 淺睡多夢覺不醒, 甚煩。前不久夢到孫的死訊和自己的嚎啕, 之後卻又浸在與她全家的談笑風生裡, 她彎月的雙眼笑顏開展依舊。

後幾日恍惚中B的地盤被抄到, 夢中憂心忡忡這園地的安危。迷離境中的不安久消不退, 移徙到現實, 趴伏於潛意識中, 果然前些天夢到東窗事發, 出口被查緝, 一陣鬧架, 不止的眼淚與抽搐。

夢有成真的紀錄, 分不清是焦慮還是預警。若有天這裡不見了, 我自己會去找妳們。


(**多謝指點, 那字原來唸ㄔㄨˋ, 改上了**)

[記]

喚不出口的回憶

像糖果的仙人掌花
攝于 Huntington Botanic Garden 05-10-06

給GK

也給自己。

Belle & Sebastian

沒當成文藝青年, 也不認識大名鼎鼎 Belle & Sebastian, 前一陣子, 常去逛的幾個站卻幾乎在同一時間想到或提到他們; Iron, Song, 還有柯大大。這個團最近來LA玩, 在碗裡開唱前先去尼克那裡小坐了一下, 唱歌聊天。

[影]

兩相依偎, 高處不怕寒

攝于Catalina Island, 05-14-06

[雜]

不安如一抹黑影從身後閃去
我繼續
邊走邊唱

自由

論文的部份進展到潘美辰和音樂酒館事件。

不知道當初回去找資料的時候, 怎麼沒想到去台視華視再看一次資料帶。怕是因為以為重心在電影的部分, 所以現有的記憶與書面報導已然足夠。而且我還鬼迷心竅地記得B幫我問過後的答覆是帶子不見或一時找不到之類的。

開跋了, 噠噠噠地一路打下去, 沒什麼障礙。拿著手稿去工作坊大家也讀得興味盎然(反正都是她們第一次聽聞的故事), 讀完後大家開始好奇地問我有關aesthetics的問題, 沒再看過的我還真是說不出個所以然, 她們接著問我有沒有可能再看一次帶子, 我有神奇的答案, 大家還一起討論帶子不見這件事可以突顯甲乙丙丁等等議題。

以防萬一, 我向B求證以確認自己記憶的新鮮度無虞, 誰知B說, 她不記得幫我問過, 不過一般公司帶子不會不見, 更不會以此來當藉口。見鬼了。原來, 是有帶子的!!!!! 耳邊這時突然飄過B多年前的餘音嫋嫋, "版權費一分鐘要X萬元..."。

驚覺事實後, 馬上寫信詢問唸新聞的朋友, HR詳述了幾種可能性, 遺憾的是, 節目是新聞部製作的, 所以沒有傳播公司可以要帶子, 那些充滿爭議的內容更不可能獲得金鐘獎, 所以廣電基金也沒有, 剩下唯一的可能就是寫信給台是華視申請進入資料室看帶子。

事情好像應該可以告一段落了, 但其實我的難題才開始。每次回台灣, 總是被懷疑另有所圖, 於是出門前一個月和回來後一個月都是吵架的巔峰期, 我會開始不停地被懷疑, 而為了生活中的平靜, 我必須不停地解釋我自己, 不停地提出保證。很害怕那個過程, 也不敢想像自己倘若頂不住, 接下來的風暴會如何席捲我此時此刻最需要的安定。

我的惶惶不安, 混沌交纏, 已無牢可補。我畏縮如駝鳥, 驚惶如兔子。只想, 往身後跑去。

賽跑

這篇超級焦慮, 在這裡寫一寫對我來說有療癒情緒的作用; 若是不想因我而讓自己的焦慮指數升高, 就別看下去了罷 。


剛和S喝完打氣茶, 從她那裡聽到一個令人震驚的消息--HY用一個月的時間寫完了兩百頁的論文!

我知道HY是個procrastinator, 她既然可以一個晚上趕出一篇研討會論文, 一個月的時間飆上百頁當然不成問題。

我知道HY下年度funding 沒有著落, 沒有多留的本錢。我知道她和指導教授之間有很多問題, 也可能是她痛恨的老英國人將她逼到絕境...

知道了那麼多, 我還是感到些許頹然。

也許是因為她一直告訴我她什麼都沒動, 也許是因為覺得自己替她白費心思了, 更或許是因為我甩不掉那潛在心底深處輸的感覺。不知道為什麼比她慢這件事, 讓我覺得好像會比所有的人都慢, 接著就變成了永遠的候選人。

其實, 前幾天我還告訴C拿到學位只是過程, HR也才剛親切地告訴我差距一學期畢業著實無關緊要, 但, 我還是盲目地追著速度跑, 視畢業早晚為成敗的唯一指標。 想要安慰自己, 卻看到自己犬儒嘴臉的尖酸刻薄, 不喜歡自己那樣。

繞了一大圈, 說穿了還是不相信自己, 不肯定自己。

到底是要怎樣?

我以為老媽不喜歡我喜歡女生, 只是認清「江山易改, 本性難移」(她以此形容我的拉性) 而不追究。

昨天老媽大概晚上十一點左右打電話來, Carlos恰巧在家裡, 她在電話裡聽到他爽朗的笑聲, 豈知她竟語氣略帶嚴厲地問我家裡怎麼有奇怪的聲音...不就是個男生的聲音嘛? 我說家裡有朋友來, 她還是不放心地又問了幾個問題。

現在換我疑惑了, 如果老媽不想我喜歡女生, 那她應該為了我半夜家裡還有男人這個現象感到寬心呀--所以, 除非她擔心我亂搞, 否則就是她想我喜歡女生, 啦啦啦啦啦啦。

[讀]

很不喜歡「我愛台妹」這首歌, 但說不出來為什麼。胡淑雯幫我說了, 說得真好。我心裡是有個小台妹的。當年最經典的打扮就屬那吹得老高, 髮尾因為燙過有點捲, 前面還要梳留海下來的「半屏山」--那可是當年螢橋最HITO的髮型呢。沒那髮型, 制服就算從頭改到腳, 都還是遜掉。小如跟我說她在景美第一眼看到頂著那顆頭的我時, 心裡想, 班上怎麼來了個太妹....

胡淑雯, 〈誰是台妹? 她們的復仇〉

「那些自稱台妹的名流，往往並不怎麼台。而真正台裡台氣的妹妹們，通常並不喜歡人家叫她台妹。那些宣告「我愛台妹」的男生，會和台妹唱歌跳舞玩在一起，然而他們的正牌女友，不但國語比台語流利，連英語也講得比台語漂亮。

...其實每個女孩心底，都有一個小台妹。最初她才三歲，習慣講台語，愛跳舞愛唱歌，天真的屁股扭得比誰都起勁。進了幼稚園，學會認字講國語，直到國小五年級，還有人說她的國語帶著台語腔，十五歲偷偷化妝，化得一臉重妝顯得又髒又老，太熱中於追求性感，一不小心就穿得太緊或露得太多。 」


繼續讀

貼消息: 徵文活動

2006《女同志特有的就醫經驗》徵文活動

人都免不了有病痛，大家都有上醫院、面對醫生的經驗，您家裡、朋友圈中有沒有女同志？您知道她們看病時有什麼難言之苦嗎？或者您就是女同志！不管上醫院所帶給您或是您的「女性親友」是恐懼害怕、氣憤不平、無奈無助還是溫馨感人等等各種感受，歡迎您紀錄下來這些不尋常的就醫經歷，參與我們的徵文活動，讓醫療專業人員了解求診病人的多元性，與社會大眾分享生命的甘苦。

徵文主題: 以「女同志特有的就醫經驗」為主題，題目可自定；文體不拘，字數1200至5000。

參賽資格: 只要是關心女同志健康議題之人皆可參加，但女權會的理監事不得參加獎項的角逐。任何未在報章雜誌發表的文章皆可投稿。

獎勵方式:
首獎一名，獎金 3000元
貳獎一名，獎金 2000元
參獎一名，獎金 1000元
佳作數名，可獲贈小禮物
參加獎，前30名來稿者即可獲贈Vday 2005 亮麗 T-shirt 一件

投稿方式: 請用正體書寫，郵寄或傳真寄給主辦單位；也可用電子檔e給主辦單位，可用筆名，但請留下有效的連絡方式(如電話、手機或e-mail )，一律不退稿。

收件：即日起至2006年8月 31日截止
揭曉日期：2006年9月 15日公佈於台灣立報性別版/台灣女人健康網
主辦單位：台北市女性權益促進會
地址：台北市新生南路一段102號2 樓

嘀。咕

怎麼可以這麼熱

怎麼可以這麼悶

怎麼可以這麼慢

怎麼可以這麼難


怎麼可以

戒電視

I WISH I KNOW HOW TO QUIT YOU...

晚餐的配菜是港劇, 一個小時的時間夠吃完一頓飯還加餐後水果。

可是我貪心, 還想要有點心時間。

小氣大財神愈來愈難笑, 因為梗都一樣, 但我依舊無可救藥地一路看下去。

點心吃完了, 還想喝杯茶。換食物和換頻道是一組配合完美、缺一不可的動作。

下意識轉到天下衛視, 循著東森的路子成軍的華語本地台, 好像是以前中視一個叫湯健明的記者在管事, 大概因為他過去的人脈和資源, 進來的節目都是老三台的, 從我猜到歌喉戰到綜藝大哥大, 也是讓人提不起勁, 卻能傻傻看下去的綜藝節目。

電視是一個充滿誘惑的黑洞。在那裡, 腦袋就可以空轉, 煩惱可以無涉, 被吸進去, 就可將紛擾塵事留在入口處。

通常轉台轉到無台可看我就會甘願離開。誰知道前兩天在鳳凰看到亞視之前頗受歡迎的"情陷夜中環", 我被它保險業務員的故事背景所吸引。據說在香港不少人因為這部連續劇而對保險這行產生興趣 (也是幻想)。不知道如果姐姐有機會看到這部連續劇, 會有什麼感想?

香港夜景上端的轉台器顯示著1230, 不做事, 也實在該去睡了。臨睡前我卻又瞄到偶像劇"候鳥e人"的片頭。原來張艾嘉是這齣戲的共同製作人和編劇。比較算是電影人的張大導會怎樣鋪陳一部電視劇呢? 有張艾嘉的偶像劇有什麼不一樣呢? 昨夜看了一集, 僅感受到配樂比較細緻, 黃韻玲的作品, 當然好過罐頭音樂。

就這樣, 我跑了六個小時的電視馬拉松。又焦慮了六個小時。

錯過的美好

原來, 錯過不一定不美好。

當全職伴遊陪著家人的那三個禮拜, 我的生活全然逸軌。 每天早出晚歸帶她們去我喜歡的地方, 跟著她們一起探索我也還沒走盡的西海岸。 婆婆媽媽的碎唸和歐巴桑特有的篤直夾雜在青山碧海間, 有時是背景, 有時是重心, 當時讓我好氣, 事後想來又不免覺得好笑。

媽媽和阿姨滿載而歸後, 生活要繞回原有的軌道, 又得經歷一次急轉彎。頭一兩天失落感巨大地超乎我想像, 差點以為這會兒竟要來害相思。不過, 媽媽畢竟不是情人, 落落長的叮嚀很快就取代了浪漫的想念, 甜蜜蜜的母女關係在幾通電話之後回到尋常的實際, 她唸我快點寫, 我請她放寬心。

送走她們的隔天早晨, 我牽著球寶, 步上那條久違三個禮拜的狗徑。也許是春夏氣息溫暖地促趕, 三週不見的小徑, 繁花更盛, 草更青, 場景雖不變, 四周氛圍卻明顯地變活潑了。走著走著, 我看到那棵常有啄木鳥棲息的光禿大樹, 綠葉滿枝枒。才三個禮拜呀! 冬日的蒼冷, 尚且記憶猶新。原先還以為被啄木鳥咄空了心的樹, 只剩枝態了呢! 看著樹, 我開始覺得有點可惜, 錯過了一點一滴看它茁發的機會。

「錯過」是個容易惹傷心的念頭, 我不禁開始感慨生命中錯過的人事物, 這些年離鄉背井, 錯過得尤其多。就在心裡悵悵然的時候, 媽媽突然閃進我的思緒中, 提醒我這三個禮拜和她一起的時光。綠樹添色時, 我正和媽媽走過滿園玫瑰; 錯失紫荊樹的落英繽紛, 是因為我們要拍下天堂鳥的挺麗。我沒能參與她和他的人生, 但卻擁有孤獨才得見的清澈。

錯過, 不一定可惜; 在嘆息錯失的片刻, 總有一些東西不知不覺地補進了遺缺的空間, 留了下來。

圖: 深海 (導演:鄭文堂)--我喜歡她們在一片湛藍裡大笑的樣子。

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你的動作完美
精準
臉上漫開的卻是無辜

無關無關
不過是個自動歸檔自動執行的程式罷了

張懸出新專輯了

本來是要找蘇慧倫的新造型以備日後剪短頭髮之需, 卻意外發現我和幾位好友頗欣賞的張懸出個人專輯了! 押呼的介紹太短了, 看不出有哪些歌, 酷漏大概也還沒有人分享吧, 唯一可以確定的是已經大量流傳的"寶貝"在專輯裡會有白天與黑夜兩種版本喔! 應該是頗令人期待的一張專輯。

跑馬燈告示: 大家不用擔心我會去捐卵子或借錢了, 我拿到一筆肥肥的獎學金可以好好把這一年過完囉! 如果這樣我還不畢業, 賠妳們一人一千, 看到的都算數, 呵呵!

落葉松木花精

剛剛接到老闆寄來的信, 頗負盛名的她果然名不虛傳, 洋洋灑灑好幾頁都是一針見血的評語。總的來說, 對我的第一章, 她是滿意的。

「應該」 要大喜的。

但事實是, 溢美之詞所供應的幸福感有限, 短短幾分鐘後, 心情沮喪沉入萬丈深淵。我開始擔心是不是再寫不出第一章的妙語風華; 我甚至在想, 會不會那就是我所能登上的最頂峰了。理智平歇不了完美主義性格施展在情緒上的殺傷力, 整個下午打出的寥寥字句都寫著慌亂。

看來在心理療法的場域裡和自己的廝殺衝撞, 沒能贏, 也許我該來試試落葉松木花精的神奇療效。